Venciendo complejos

han sido días muuuuy malos, he estado super ansiosa y le he hecho caso al monstuo de la ansiedad (así le llama mi psicologa a mis ganas de comer). Hoy voy a volver con la psicologa, se que no me voy a curar en terapia pero sí me ayuda un poco para evitar los atrancones. Estoy harta de vomitar, es muy cansado, me siento mal, me da asco. ya no quiero vomitar. Pero es que necesito ser mas fuerte, porque sé que no estoy deseando la perfección con toda el alma, si de verdad deseara la perfección simplemente no comería, y ya no quiero comer, pero cuando no como siento que empiezo a temblar y no puedo sopportar la escuela. Se que no es pretexto y no pretendo justificarme con ana y mia.

Quiero dejar de comer y volver a sentir mis huesos, bueno, nunca he dejado de sentirlos pero quiero sentirlos mas todavia. Me siento fatal cuando no estoy consantemente bajando de peso, me siento ituil si no bajo de peso. me gusta tener frío y estar cansada. Me gusta estar triste, pero no ansiosa.

No quiero sentir la necesidad de comer todo el día, no quiero estar temblando y nerviosa, ni sentir la necesidad de huir siempre. Me gusta estar drogada porque es como no estar, no existir solo ser. Se que soy muy mala infulencia para las personas que quieren ser anorexicas, pero no me importa, necesito desahogarme.

Siempre me qiero morir, por mi cabeza pasan mil pensamiento suicidas por un día, no me importa, no me importa nada. Enserio no me importa nada, bueno nada excepto Ana y Mia. Tengo que cortar a mi novio yaaaaa! pero no se como, creo que en verdad me ama y yo ni lo quiero. Soy toda una perra!!

He estado tomando laxantes, pero igual me siento gordisimaaa, necesito volver con ana y usar a mia solo y solo para cuando tenga que comer por obligación y no por gusto propio. Creo que tengo que volver a tomar mis medicamentos para los impulsos, la depresión, la ansiedad y para dormir, los deje porque según yo no me funcionaban pero sin ellos, solo he engordado.

Estoy tan triste y frustrada por las niñas que llevan tan poco en esto y han adelgazado tan rápido y yo me sigo sintiendo obesa, como una prima, no lleva ni medio año en esto y me impresiona, y al mismo tiempo me da envidia, pero al mismo tiempo me inspira. Necesito ponerme firme conmigo misma.

"Un poco de dominio de uno mismo"

Choa babies:*