Estaba a punto de volverme loca y, lo peor, pensaba con espanto, no era tanto el miedo a estar loca como efectivamente estar loca y, por tanto, no darme cuenta de que lo estaba.
Convivo con el hambre, lo someto, lo domino, lo domestico, lo adormezco Primero es cruel, pero se calma solo, basta esperar. Sé que un caramelo lo engaña. Me gusta sentirlo durante todo el día, justo debajo del plexo, una corriente de aire que me une con el aire del cielo. Considero que el hambre me da una energía inmensa, una ligereza de sarcasmo. Mis pies cargan menos peso y, aunque la inspectora general me ha dicho que yo era larga como un día sin pan y que ahora tiempo me encuentra agresiva y mala -cuando tengo la impresión de que no digo casi nada a nadie y de que circulo como una bailarina-, estoy orgullosa de mi empresa. Aligero el mundo.
Nada tiene sentido. Todo se confunde y quiero recuperarme enserio quiero, pero mi recuperación implica volver a ser la que era antes de todo esto. Y no quiero eso. Odiaba a la persona que era antes, por eso caí en las manos de Ana y Mía. Una parte de mi quiere recuperase y ser feliz, pero una parte aún mayor tiene miedo de ser lo que alguna vez fui. No sólo porque era obesa si no porque a pese deja hacer mi mayor esfuerzo nunca estaba satisfecha, no era lo suficientemente niña buena. Por eso mande todo a la mierda y comencé a flotar por el mundo hundida en los problemas de una severa desnutrición. Pero ahora veo los días en los que estuve en manos de Ana y Mía como algo del pasado, y no quiero eso. No quiero volver a ser la niña tonta que alguna vez fui. Prefiero simplemente flotar. Por eso volveré a ayunar. Extraño estar mareada y ese vacío que causa la anorexia, se que es raro pero lo extraño. Así que "I'm back" atte: Ana.
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